CERRADO POR...

Gracias a todos,por leerme y consolarme tantas veces pero la verdad es que ahora dispongo de poco tiempo y no puedo tener el blog al dia,ademas estoy un poco quemada de todo,y como dicen"renovarse o morir".Os seguire leyendo!mil besos y deseo que a todos los que me leyeron y a los que no tambien todo le vaya a mejor,quizas un dia me pase por aqui y os cuente!
Mai .

Si Tu Me Olvidas
Quiero que sepas una cosa.
Tu sabes como es esto: si miro la luna
de cristal, la rama roja del lento otoño
en mi ventana, si te toco junto al fuego
la implacable ceniza o el arrugado cuerpo
de la leña.Todo me lleva a ti, como si
todo lo que existe, aromas, luz, metales,fueran de pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.


Ahora bien, si poco a poco dejas de
quererme, dejare de quererte poco a poco.
Si de pronto me olvidas no me busques que
ya te habre olvidado. Si consideras largo
y loco el viento de banderas que pasa por
mi vida y te decides a dejarme a la orilla
del corazon en que tengo raices, piensa que
en ese dia, a esa hora levantare los brazos
y saldran mis raices a buscar otra tierra.


Pero si cada dia cada hora sientes que
a mi estas destinada con dulzura implacable.
Si cada dia sube una flor a tus labios
a buscarme, ay amore mio, ay mia, en ti todo
ese fuego se repite, en mi nada se apaga ni
se olvida, mi amore se nutre de tu amor,amada,
y mientras vivas estara en tus
brazos sin salir de los mios.

Pablo Neruda

Hunter

A veces acostarse con alguien no nos lleva al olvido de la otra persona que ocupaba nuestra mente,a veces lo mas facil y lo que parece mas rapido para salir de ese aujero en el que nos encontramos,nos hunde en uno mas profundo,o simplemente nos hace ver cosas de las que nos podiamos haber dado cuenta sin necesidad de un tercero,pero bueno en ocasiones ocurre sin mas.
Conocí a una niña que le pasaba esto(no creo que le importe que cuente su historia)se llama,vamos a ponerle otro nombre..mmm Estela,su humor era risueño aunque en ocasiones le cambiaba como cambia un semaforo,en un minuto,sin venir a cuento de nada,siempre habia una razon para estar de buen humor y otra para llorar,enfadarse,etc.Parecia irle bien,todo funcionaba como queria pero en cierto momento utilizo la carta equivocada en la partida y perdió(algo valioso para ella),pero todo continuaba,hay que seguir jugando se dijo,encontraré algo que me ocupe el mismo lugar.
Una noche entre amigos(unos mas y otros menos)jugaron,pero ella no tenia nada que apostar,se quedo sin su objeto la anterior vez y no tenia nada que perder,asi que le dijeron:"¿ que tal si haces lo que te digamos entre todos si tu pierdes?"(la habitacion se habia llenado de risas que algunos factores habian ayudado a que se propiciaran)y ella acepto,asi que cuando le toco perder,le robaron un beso,ella pensó que era perfecto,ahora otra vez tenia algo que podia sustituir.
Se acabó aquel beso solo debia durar un minuto...No jugaron mas.
No hubo oportunidad de recuperarlo,todos fueron cayendo ante el cansancio,menos los culpables de aquel beso,demasiadas cosas que pensar...
Continuara...

Alta fidelidad(let's get it on)

A veces a pesar de todo tengo la necesidad de hablar con vos,entonces respiro hondo y pienso que no merece la pena,autolesionarse cuando ya se encargan los demas de propiciarte bofetadas suficientes?no.
Una vez dijiste que eras capaz de devolver todo el daño que te habian hecho aunque ello conllevase hacerte daño a ti mismo,nunca lo compartí y ahora aun menos sabiendo que a mi me iba a tocar una buena parte.
Ni siquiera me gusta estar escribiendo esto por que se que probablemente lo leas,o quizas me equivoque,la verdad es que crei conocerte y ahora me doy cuenta de que he estado con un completo desconocido,no quiero darte demasiada importancia y supongo que escribir de ti no es precisamente lo que hace que te la quite,pero de alguna manera he de desahogarme.Un poco cansada de intentar de ser de una manera que no soy,de intentar no hablarte,ni escribirte y jurarme a mi misma que si te veia por la calle ni siquiera saludarte,que pena,no?a mi si que me da pena,a vos ni te importará o si,no lo se!
Tantas cosas que decirme y me quedé sola esperando que me las contase otra persona,insististe en hablarme para luego negarme rotundamente la palabra,no lograré entenderlo,saben...yo no soy así y como yo no lo soy no veo la posibilidad de que los demas lo sean,pero entonces llega alguien me da una palmadita enfrente de la cara y me dice"Mai despertá hay gente que es mala,o que actua con maldad"intento entenderlo,pero no puedo,lo siento.Y mas ridicula aun me siento.Ya dije que si lo que intentó fue hacer daño,lo consiguió,y no me averguenza decirlo,no soy peor persona o menos fuerte por reconocerlo,la gente piensa que dando una apariencia de que no importa todo pasa y te creen,pero quien verdaderamente te conoce sabe que estas dolido,y si,yo lo estoy,aunque tampoco será la ultima persona que actue asi en mi vida,supongo que habrá más o no.Y ahora aparece una canción que me mandaste cuando todo me lo hiciste tan bonito,que obra más linda en la que viví,asi es como me siento,pero esto mas bien fue una tragicomedia.
Ni un perdon ni una disculpa...lo repetí tantas veces sin poder entenderlo,pero cada vez se hace mas clara la respuesta.
Ya fui demasiado tiempo aparentando lo que no era,asi que se acabó,como todo empieza tambien toca a su fin.
Se me pasaron mil maneras de vengarme,y he de decir que con muchas podria hacer daño,y no son las de siempre,las tipicas,pero de que me serviria?por que quiero llegar a ese limite?no quiero crear un monstruo donde nunca lo hubo,no soy la mejor persona del mundo ni me comporte de la mejor manera,pero nunca tuve intención de dañar,siempre supe pedir perdon,llorar por lo que creí y hasta rogar...No me arrepiento de nada de lo que he hecho,me da rabia por que no lo hice con la persona merecedora,pero bueno,en un momento creí que lo era,me sentí estupida y como una marioneta en el teatro de la vida,nunca mejor dicho,moviendome al antojo de quien tenia las cuerdas de mi corazon,solo me arrepiento de las cosas que yo hice mal,y no por que en su momento me hicieran daño o por que quieran seguir haciendolo si no por que podia haber sido mejor persona,ahora pienso que la que siga a esta,la tratare con gran cuidado,e intentaré que sea feliz y yo serlo.La gente dice que deberia haber salido mas reacia,pero a mi esto me ha hecho salir con el corazon al aire,para que alguien lo coja,aunque lo destrocen de nuevo,ya no importa,siempre dije que amar es el dolor mas dulce y yo sigo dispuesta ha saborearlo.

duru duru duru duuuuuuu,tararilala,taritera,lorilorilo,lala!!!
Me lo pase genial,gracias.

Corre,corre que te pillo!!!al tirar,al tirar que el demonio va a pasar!!uhhhh!!!
Hoy no me han pasado gran cantidad de cosas,bueno la verdad es que empiezo a estar mas sola,es para acostumbrarme a no depender de nadie,voy sola a estudiar y eso,despues un rato con leni y despues de pasar un dia maravilloso con ella me dirigí a la consulta del dentista cagada de miedo por que me tenian que quitar una de las muelas del juicio,pero al final no fue nada,creo que lo peor fue la noticia de no puedes comer nada solido...entonces pense..."me morireeeee"jajaja,me dirigí al supermercado y me compre unos cuantos yogures por que voy a estar a base de eso,y alli me enamore de un tio que estaba comprando,al que no volveré a ver,jajaja!ya se que ultimamente lo digo con mucha facilidad,pero bueno me miro un poco y una cosa llevo a la otra...y lo adelante mientras el miraba la vuelta del supermercado,haber si cuadaban las cuentas(me gustan los chicos preocupados de su economia,jajaja)entonces seguimos el mismo camino y el vió donde vivia,pero bueno...yo ahi con mi muela sin poder hablar...nada me calle como siempre lo de la muela es una excusa barata,seria bonito que me esperase mañana en la puerta a ver si bajaba,jajaja!como sueño despierta a veces!jajaja!a quien no le gustaria,pero creo que no le impresione como para tanto,jajaja.
En fin otra vez será.

Pequeños vinculos

A veces se crea un vinculo entre las personas,uno tan fuerte que parece que nada va a poder derrotarlo,ni romperlo,ni siquiera desgastarlo,pero digamos que ciertas aptitudes hacen que ocurra lo contrario,por un lado o por otro,siempre hay alguien que rompe con todo que tira por la borda todo el trabajo bien logrado,entonces nos sentimos impotentes,confusos,un tanto desconcertados por lo que esta pasando,luego lo asimilamos y asumimos.
Una vez que esta todo superado aparecen pequeños rayitos de luz que se cuelan en nuestro cuarto oscuro y velan alguna de nuestras fotos,creimos haber cerrado bien todas las rendijas,pero bueno algo siempre puede fallar,siempre un apice de nuestra sensibilidad aflora en el bloque de hielo que contruimos y empieza a derretirlo con una pequeña lupa sin que nos demos ni cuenta.
Y queremos negarnos pero siempre nos pudo la debilidad y caemos en un continuo desgaste intentando salir a flote con una barca que ni siquiera estaba acabada,ahi me quede yo en el limbo mas o menos,hay una parte entre mi mente y corazon,indecisa,insegura y horriblemente aterradora,que me deja en la más irritante de las situaciones.
Pero como siempre digo!!!ahora está el vaso mas lleno que vacio,mis dias pasan mas felices,y no me consume la vida si no que yo la consumo a ella!por eso se que pase lo que pase,tome la decision que tome saldre a flote de la manera correcta y feliz,por que ahora no hay nada que me destruya,no hay hombre que me derrumbe ni mar en el que me ahogue.

joan osborne-what is god was one of us

Creo que se empieza a notar mi cambio,ji!sobre todo en el sexo opuesto,hoy tuve varias demostraciones de que era asi,tambien por que iba con ropita nueva y eso,asi que todo tiene que ver...pero aunque sea una tonteria sirve para subirme el animo,quizas suene superficial o engreido pero no es esa mi intencion para nada.
Hoy ví unos ojos preciosos,se me clavaron un ratito y aparte la vista muy deprisa avergonzada,y eso que se supone que a mi no se me ven con las gafas oscuras,pero me intimidaron tanto que tuve que volverla,eran color miel y verdosos a la vez,me dió tiempo para fijarme bien de como cambiaban segun les diese el sol,por que la verdad es que las miradas se encontraron desde antes de que el subiese al autobus,yo ya estaba sentada y el todavia estaba en la cola esperando,pero me miro tras el cristal,luego hubo un trayecto un tanto distante y cuando me baje me miro por ultima vez yo intente que no se me notase que me habia dado cuenta y luego pense que era imbecil,como si importase algo,si no le voy a volver a ver.A veces las pocas ganas de arriesgarse de la gente hace que se pierdan muchos trenes!
Me hace gracia en el fondo por que de todo se aprende!y digamos que de esto yo aprendí a no ser yo la que aparte la mirada la proxima vez.
Mi tatuaje esta teniendo mas exito ahora con el tiempo que cuando me lo hice,es increible pero cierto,cuando a mi hasta se me olvida que esta,jajaja!
Lo mas divertido de hoy...comprar un sacapuntas y tenerme que ir de clase a mitad,llegar tarde y entrar sin estar acompañada(antes era muy vergonzosa)y sonreir,sonreir.

Creando inquietudes

Salí y el sol me rozaba la cara haciendome cosquillas,el frio cala un poco en mis manos pero no importa en absoluto,hoy hace un dia estupendo como todos ultimamente en los que amanecer me supone una delicia,por eso creo que ahora me cuesta mas acostarme,levantarme dias asi me supone mucho menos.
Ayer noche tuve varias conversaciones,carcajadas,era todo lo que me salia,ni una pequeña gotita asomo entre mis pestañas,hasta de la de el,que ni siequiera esperaba poder reirme,pero es que hay cosas que para mi eran serias de hablar con el y ya se volvieron ironicas,graciosas y encantadoras.
Quizas tuvieran razon en decirme que soy fuerte por que a pesar de la semana pasada no ser de las mejores de mi vida a partir de el viernes fue todo diferente,hasta yo estoy sorprendida de como fui capaz de cambiar el chip tan rapido,cuando si me lo hubiesen dicho el miercoles o el jueves,diria que la vida se me escapaba por cada poro de mi piel.
Estoy un poco de mal humor,no aguanto mucho que me esten encima,soy bastante insoportable así,pero la verdad es que lo mejor es dejarme estar,ni hablarme...por lo menos por un rato,intento controlarme por que fueron una de las cosas que me propuse,pero a veces es tan dificil con algunas personas,jajaja!en cambio ahora me voy con ele por ahí(deberia estudiar,me lo recuerdo a mi misma)y con ella no me sale esa parte malhumorada(ella tambien se da cuenta y me trata mejor que de costumbre;me conoce bastante).
A pesar de mi mal humor,hace un dia precioso,digno de estar en la calle y ver a la gente pasar fijandote en sus pies y creyendo que son tan felices como tu,por eso yo me voy a rodear bancos y agarrarme de las farolas,quizas por alli encuentre mi caracol,ya que sigue sin aparecer en la lechuga.

Buscando...

Busco muchas cosas que quisiera encontrar...
hoy busque un caracol en mi lechuga
una forma de engañar al hambre
una sonrisa perfecta
una caricia perfecta
unos vaqueros que no encuentro
un helado con algun extraño y nuevo sabor
una aguja en un pajar
un extraño animal
una persona interesante
una vida feli!
el optimismo que perdí ni bien nací(ji)
un extraño yo
una desconocida mirada que se que tengo
una palabra que exprese la alegria de como me siento estos dias
una forma de hacer feliz a los que me rodean
la manera de cambiar aquello que me sobra malo y convertirlo en algo excesivamente bueno.
como ahorra para un buen viaje
la manera de decidir donde ir
decir te quiero de una forma diferente a la común
encontrar a alguien que me de paz
encontrarme a mi misma
la ansiedad por ser alguien
el buen humor de mis mañanas
la paciencia
quererme un poco mas y ser menos egoista.
Todo eso busco pero no solo para ser yo mas feliz si no con la finalidad de que quien este a mi lado tambien lo sea,y que la persona que se levante por la mañana a mi lado vea mas que algo que el tiempo va marchitando.Mi cambio es interno,pero aseguro que más se me notará que un corte de pelo.
El egoismo y mi defensiva se tiró a la basura.